昨日の真夜中にRとメッセ。
ボロボロボロボロ泣きながら。

原因は「好き」の一言。

ただただ好きって言ってほしくて

それだけで。

Rはそういうの言わない人。

だけど、遠く離れてずっと会えなくて
心がキツくて。
支えになる言葉がほしくてわがまま言った。

だけどRは言ってくれない。
苦手なんだって。
恥ずかしいからって。

だけど不安になる。
どうして言ってくれないの?
心の底から好きとは思ってくれないの?って。

そんなこんなで泣きながら。
真夜中に。

ごめんなって。
Rが言う。

ちゃんとチィのこと好きだよって。

たったこれだけの言葉を聞きたくて
私は泣く。

翌朝目がパンパンに腫れるくらい
泣いて泣いて泣きまくって。

会いたいな。
ものすごく会いたい。

うちらはあんまり電話をしません。
電話嫌いだ(った)から。

私が嫌いだったんです。
今はもう平気なんですけど。
Rからの電話だけね。

昔からの習慣!?で、遠距離になった今も
電話をかけることは滅多にありません。
電話は会うのと同じくらいひとつのイベントだったりw

昨日の夜久々に電話したんですよ。
Rの仕事終わってからだったから、
夜の12時ごろから。

私、土日は朝から晩まで働き詰めの
心身ボロボロdayでして、
昨日も電話してた時は疲労のピーク。
眠くて眠くて仕方ない状態で話しておりました。

んで、自分でも何話してるかよくわかんない状態で
なぜか、じゃあねって勝手に電話を切ってました(´ヘ｀；)
切る直前におーいってRの声が
聞こえてたような気がしますが・・・

ゴメンよ。
わけわからん電話で・・・(；´Д｀)ウウッ…

自己嫌悪だ。
その後ぱったりと寝てしまったから
ゴメンよメールもできてないし。

あぁ。

昨日の夜、Rとメールしてたんです。
遠恋中の私とRの日課のようなもの。
話す内容はいつもくだらない話。

昨日は、ちょうどRの晩酌中にメールしたんです。
Rの晩酌は大体いつもビール。
私はビール苦手だからあんまり飲まないんだけど。
「今日のは後味が甘めで飲みやすいよ」
ってRが言うから、
「じゃあ私でも飲めるかなぁ?」
って言ったら、
「秋味より飲みやすいからイケると思うよ。」
って。

秋味は、私がなんだか好きになったビール。
季節限定で出てるやつ。
それが好きだって飲んでたのなんて2年くらい前なのに、
それを覚えてたみたい。

Rはささいなこととか覚えてるようなタイプじゃないのに、
そんなちっちゃなことを覚えててくれたことが
なんだか嬉しかった(´▽｀*)

「よく私が秋味好きだって覚えてたねぇ。」
って言ったら
「珍しくチィがおいしそうにビール飲んでたから。」
だって。

こんなことがちっちゃな幸せ。
こんなちっちゃな幸せを感じるたびに思う。

『大丈夫。心は側にいる。』

私が大学に入ったばっかりの頃。
私、出会ったんです。Rと。

桜は散り際が美しいって言うけど、
ちょうどそのくらいの時期。

手をつないで歩いたんです。


Rじゃありません。
Rの前に付き合ってたSちゃんと。


夜桜が見える道を、二人で手をつないで。

「来年もまたこうして歩きたいね。」
ってSちゃんの言葉に、笑顔で応えた私。

その時、Rを好きになってたわけではないと思う。
ただ、予感がしてたのかもしれない。
来年2人で一緒にいることはないってこと。

桜を見ると、あの日見た夜桜を思い出す。
大好きだったのに、未来が見えなかったSちゃんと見た桜。

桜は大好きな花だけど
あの日の桜はなんだか儚くて悲しかった。

あの日から、私がRを好きになること
決まっていたのかもしれないね。

本気でRとの別れを考えていたここ数日。
理由は離れ離れになることではなく、
気持ちの問題。

でも別れてません。
2日間、気持ちをぶつけ合った結果です。

信じてもいいのよね?

今日のゴハンはマーボーナス。
一人でゴハンだからお皿汚すのもったいなくて
丼にして食べちゃいました。

ここ三日、Rと一緒にゴハン食べてません。
ずっと学校から帰ってきてないので。
明日の夕方には卒論発表も終わって戻ってきます。
仕事から帰ってきた頃にはきっとうちのベッドで
熟睡していることでしょう。寝てないらしいし。
今日も、いったん戻ってくるらしいです。
明日はスーツで発表だそうで、スーツを取りに。
あとお風呂入りに。
でもきっとその頃私は熟睡してるだろうと思われるので、
顔をあわせることはないと思われます。
今のうちにカッターシャツにアイロンでもかけてあげよう。
胃が痛いって言ってたから胃薬も置いておかなきゃ。

ここ数日の私はRに冷たくしてた気がします。
無視してたとかそういうんじゃないんだけど。
電話で話しても、1分もたたないうちに「あっそう。じゃあね。」
ってきっちゃったり、メールでも「Rがいないほうが楽」
なんて言っちゃったり。
ちょっと落ち込んでるっぽいんですよね。R。
でもね、実際楽なんですよ。今は。
寂しいとかいうより、Rがいない状態が楽。
余計なことをね、考えなくてすむからだと思うけど。
口に出して言うべきことじゃないのはわかってるんだけど
つい言ってしまった・・・。
なんだか今の私には心の余裕がなくって、
Rの気持ちとかあんまり考えられなくって、
傷つくってわかってるのに止められなくて。
なんか最低だ。

だからせめて明日は、優しくしてあげたいって思う。
徹夜続きで疲れて帰ってくるRのために、
おいしいゴハン作ってあげようって思う。
Rの大好きなビーフシチューとハムのマリネを作る予定。
どっちも、私が作る料理の中でRがすごくお気に入りのもの。
しばらくはぐっすり眠らせてあげて、起きたら
お疲れ様でしたって言ってあげよう。
それから2人で笑っておいしくゴハン食べよう。
そうだ、デザートにおいしいフルーツも買って帰ろう。

いっぱいいっぱい笑えるといいな。